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出轨是毒瘾,婚姻恢复的解药是什么?

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出轨就是试金石,检验的是你的三观。

 

被出轨重创的人,他们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的:没有出轨的世界是美好的伊甸园,出轨的世界就是人间地狱,就是把他们扔到火星上,完全无法拥有确定感,没有安全感。

 

婚姻恢复的解药有两种,以下我们将其称为A方案和B方案。

 

一个婴儿可以坦然地走上高速公路,面对时速100千米的汽车,因为他的头脑中没有B方案,只有A方案:我的世界,我做主,一切对我都是友好的,我不知道什么是危险。可是一个成年人要如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期呢?很多人在咨询室里最想知道的是:他出轨了,又回归了,可未来呢?有人说,出轨就是毒瘾,有了第一次就会有第二次,有了第二次就会有第三次,乃至无穷次……

 

闺蜜说: “出轨的男人就别要了。可当初她的男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊。”

 

朋友说:“以前我认为就算这个世界上全体男人都出轨了,我们家老王也不会。现在连他都出轨了,什么样的男人才安全啊?”

 

真实没有活路了。这样的人一直都生活在A方案中。因为对他们来说,B方案是无法想象的,就像一个婴儿在被车撞过后,如果还活着,根本不知道如何才能走出如此凶险的道路。

 

他们穷尽一生寻找绝对温暖、绝对纯粹的世界,为之努力,是一种排除了所有伤害的生活。可是,这样的世界并不真实。

 

很多会问“这个男人还可以相信吗”的女人,往往选择了绝望的相信,或者自欺欺人的相信,或者不相信的相信。他们会不断催眠自己,自己也许可以成为小概率事件的幸运儿,甚至努力说服自己不要介意:男人都是那德行,等他不想玩了,就会老实回归了。

 

这是没有自我保护膜的人唯一能做的事情:如果不能让疼痛停止,就让自己的感觉停止。这也许可以解释为什么有的婚姻哪怕已经残破不堪、惨不忍睹了,两个人可以一年都不说话,一年都不见面,依然还需要婚姻的那层亮。对他们来说,就算是维护徒有其表的壳,也好过彻底进入到B方案的世界。

 

B方案的世界是解决问题的成人世界,而不是假装问题不存在的童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别是:落棋不悔。没有如果,没有但是,没有奇迹,没有回头路,只有单行线。儿童的世界,是充满了对错的世界;成人的世界,只有输赢。

 

用儿童的眼光看:你出轨了,你犯错了,所以你要赎罪,你要改悔;用成人的眼光看:为什么会出轨?哪里有问题?怎么解决?难度是什么?我们的能力足够解决吗?哪里有资源?如果解决不了,我该如何应对?

 

儿童的世界多简单,多省事,成人的世界多麻烦。谁都愿意省事,可是前期省事的代价就是后期非常辛苦,就像是做了豆腐渣工程你要负责擦屁股一样。

 

成人的世界前期很辛苦,后期很省事。两相对比,能量守恒,这个世界谁都没有便宜占,你想有这个福利,就要付出那个代价。那么问题来了,为什么有人无法接受温室以外的世界,为什么有人在一个充满了危险的世界里无法生存?因为缺少培训。

 

什么是人性的训练?这是老生常谈了:前有导,后有靠。

 

前有导:你不知道路在何方,有“导游“带着你走;后有靠:你累了可以有地方休息,可以有你所爱的人拥抱你、理解你、安慰你。

 

有人疑惑,这人生的路怎么这么累呢?因为有人缺乏导游,有人缺乏拥抱。

 

缺乏拥抱的人,容易恐惧,还会在伴侣试图回归的时候把种种无法加工的情绪发泄出来,于是就会发生这样的事情:彼此永远赶不上对方的步调,总是错过。

 

丈夫想要回归了,试图弥补一下自己对妻子的伤害,之前苦苦渴望丈夫回归的妻子突然勃然大怒,一改之前苦苦哀求的姿态,能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒,负气出走后,妻子又恢复了之前可怜巴巴的样子。丈夫心软,妻子又故态复萌;如此再三,妻子再试图挽回的时候,丈夫已经冷若冰霜了;妻子心冷如灰了,丈夫又旧情难忘,想要回来试试,妻子却一副拒人于千里之外的姿态,丈夫挫败,灰头土脸……

 

两个人总是默契地演出这样的剧目:你挽回,我排斥;你排斥,我挽回。为什么会使这样?因为妻子试图把自己无法消化的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上,让他来帮自己承担;而丈夫也试图把自己无法消化的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子,试图让她来接纳自己。

 

简单说就是:互相希望对方当妈,自己当孩子。

 

缺乏导游的人容易迷茫。有人会说,你老说B方案,啥是B方案,我怎么面对伴侣出轨这件事啊,来点实在的。

 

A方案会告诉我们:这个世界应该是无菌的,细菌都是要杀人的。

B方案会告诉我们:这个世界应该是有菌的,大多数细菌都是可以利用的,就像是我们大肠里有很多细菌,并不是烦人的入侵者,它们是我们请来的重要客人,不仅能够帮助我们消化和处理食物,还能提供基本的维生素。它们的作用还表现在帮助我们抵抗那些有害的细菌。

 

要从与这个世界的交锋中学到什么东西呢?主要是观察力。比如出轨是不是会上瘾?“导游”会回答你:有上瘾体质的人,一定会上瘾。

 

那么,什么是有上瘾体质的人呢?无法用言语消化情绪,只能用身体和行动来消化的人,就是有出轨上瘾体质的。

 

出轨往往会在一些特殊的时期发生:比如父母去世、孩子离家、遭遇重大疾病危机;或者戒断一些成瘾习惯,比如吸烟;或者在工作事业上遇到了始料未及的成功或失败;或者当第一个孩子出生的时候……

 

如果一个人没有足够的情商能力,无法用言语的方式,比如倾诉来表达自己的情绪,无法对自己的情绪有更多的察觉,无法通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机,而习惯求助于用身体代谢-喝酒,或者行动代谢-和别人冲突或者出轨,这样的人,就属于出轨的高危人群。

 

但是,并不是说没有出轨上瘾体质的人就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的,生命就是不确定的。而且更重要的是:你是否拥有诱发伴侣出轨的体质?什么样的人会有这样的体质呢?其实和出轨上瘾体质的人一样,都是言语化功能不强的人。

 

有人说,我超级能说,每次都能把我伴侣说的痛哭流涕,我的言语功能还不强吗?我们这里说的言语功能,不是你的推销功能,而是你有否超越用身体和用行动来拥抱的能力。

 

婴儿是需要时刻的拥抱的,是需要时刻的回应的,如果你身陷这样的需要时,你就可以有足够的自我安抚能力了。

 

当你可以不用做巨婴的时候,你才会和更高层次的伴侣生活在一起,你们的生活才会远离各种奇葩的故事。而且你们也会用合作的方式,而非用奇葩的方法来解决冲突。比如你们都要对方当妈的游戏,就可以告一段落了。因为你们都喂饱了自己,也就可以玩一些更高级的游戏了。

 

这是,你进入到“不确定感”的世界里,而且喜欢这样的世界。你无法让生命充满确定感,你唯一能确定,就是你拥有面对不确定感的能力。

 

总而言之:你有足够的拥抱感:当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力(很多人在危机中才发现自己根本没有朋友,虽然通讯录有几千人的联系方式,但都是点头之交。)

 

你有足够的力量感:你可以看清楚形势,找到问题的症结,比如判断伴侣有没有出轨上瘾体质,自己有没有诱发伴侣出轨体质?如果有,你需要围绕这个问题进行努力,如果对方不配合,你要做出选择,判断婚姻恢复是否有必要。

 

这个世界没有完全安全的伴侣,因为所有的安全感都来自你自己。

 

没有B方案的人,注定一生都不会有安全感。没有足够的训练,婚姻恢复又谈何容易。

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